報載國內外已有許多研究顯示，不和諧的婚姻關係對健康有很多害處，包括引起高血壓、憂鬱症、對抗心臟病與心臟衰竭的能力減弱。
研究報告指出：「失去另一半可能對身心有不利的影響，但是另一半健在未必就有益健康。有問題的婚姻本身就是壓力的一大來源。」
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「突然間，妳只看到地上到處都是濕紙巾，他緊抓著遙控器不放，拿著一根叉子搔背。最後妳終於要面對這個不會改變的事實：對於一個只會將一捲新的衛生紙放在架子上而不裝上去的男人，妳實在無法與他深情擁吻。」
從這段怨言可以看出，說話者已經出現所謂的「社會過敏」（social allergy），對伴侶的生活習慣產生強烈反感。這些習慣就像生理的過敏原，初次接觸時沒有什麼反應，但是隨著接觸次數增加，過敏症狀日益嚴重。隨著一對戀人相處時間越來越長，彼此瞭解越來越透徹，社會過敏的症狀往往就會出現。這時情人眼裡出西施的感染力量逐漸消褪，社會過敏的惱人特質也逐漸放大。
一項針對美國大學生的研究顯示，女性的社會過敏大部分來自男友粗率或不體貼的行為，例如前述的放衛生紙習慣。另一方面，男性多半難以忍受女友的自我中心或頤指氣使。社會過敏因為反覆接觸過敏原而惡化，一位女性剛與男友交往兩個月時，對他的粗野行為可能不以為意，然而一年後卻可能忍無可忍。這種過度敏感一旦引發憤怒與焦慮，可能就會導致嚴重後果：伴侶中的一方愈是反應激烈，兩人愈有可能分道揚鑣。
心理分析研究提醒我們，雖然我們渴望得到「完美」伴侶，符合我們的每一項期望，對我們的需求感同身受並加以滿足；然而這種原始幻想不可能實現。其實任何愛人或伴侶都不可能盡善盡美，完全滿足我們源自童年的未滿足需求；我們唯有體認到這一點，才能夠以更為全面和實際的觀點來看待伴侶，而不是繼續透過自身的心願與投射來看待對方。
神經科學家補充說，驅策我們願望和行動的神經系統有七個，依附、關懷與性愛只是其中三者，另外兩個是探索（exploration，包括學習世間各種事物）與社會鍵（social bonding）。對於這些基本的神經驅動力，每個人各有一套輕重緩急的取捨，有些人活著是為了四處探索，有些人一心想結交朋友。然而進入愛情領域之後，依附、關懷與性愛通常是排行榜的前三名，只是先後次序會有變化。
研究婚姻情緒問題的先驅約翰‧高特曼（John Gottman）認為，觀察一對伴侶能夠滿足對方主要神經系統需求的程度，可以預測這段姻緣能不能百年好合。高特曼是華盛頓大學（University of Washington）的心理學家，也是研究婚姻成功或失敗因素的權威，他曾經設計一套方法，預測一對夫妻是否會在三年內仳離，準確率超過九○％。
近來高特曼進一步指出，如果伴侶之間某種重要的需求──例如性接觸或者關懷──無法得到回應，我們會一直處於不滿足的狀態，可能表現為隱隱約約的挫折感，也可能爆發出長期的怨恨。這些神經系統的需求找不到出路就會惡化變質，其徵兆就是婚姻關係面臨危機的早期警訊。
另一方面，恩愛廝守數十年的夫妻也會有明顯的徵象。長期水乳交融會在兩人的臉上留下印記，使他們愈來愈肖似對方，原因顯然是他們多年來經常表達相同的情緒，對臉部肌肉造成雕塑的效果。由於每一種情緒都會繃緊與放鬆特定的臉部肌肉，因此當一對伴侶相視而笑或者相視皺眉時，他們會強化相同的肌肉。這種效應逐漸塑造出臉部類似的隆起、皺摺與線條，使兩個人長得越來越像對方。
一項研究揭示了這項驚人的現象，請幾對夫妻提供兩組分別攝於結婚時和二十五年之後的照片，受試者觀看之後回答一個問題：哪一組照片中的丈夫與妻子比較相像？白頭偕老的夫妻不僅越來越像對方，而且相似程度愈高，對婚姻生活的感覺也更為幸福。
一對伴侶在日積月累之下，會以微妙的方式相互「塑造」對方，透過無數細微的互動，強化彼此都能接受的模式。有些學者認為，這種塑造作用會讓一個人逐漸趨近伴侶心目中的理想形象。這種追求理想愛情的潛移默化稱之為「米開朗基羅現象」（Michelangelo Phenomenon），會讓一對伴侶相互影響塑造。
觀察伴侶之間正向互動關係的分量多寡，時間可長可短，最有助於判定婚姻關係的良窳。有一項研究針對準備結婚的戀人，詳細分析他們發生爭執時候的互動模式。之後五年，這幾對伴侶每隔一段時間回到實驗室，進行後續評估。研究人員發現，他們在結婚前接受分析時呈現的互動模式，能夠準確預測後來幾年的關係發展。
可以想見的是，負面的互動關係不會是好兆頭。後來婚姻較多問題的伴侶，爭執對抗時的情緒對決往往較為激烈。伴侶的負面表現愈明顯，婚姻關係愈不穩定。最具殺傷力的就是憎惡或鄙夷的表情。鄙夷的負面特質遠超過批評，經常化身為不假修飾的侮辱，有如將對方視為次等人。伴侶流露出鄙夷，代表他認為對方不值得他發揮同理心，更不值得他愛。
如果伴侶原本有善體人意的同理心，對這種惡性的互動關係而言是雪上加霜。他們完全知道對方的痛苦所在，但是冷漠到不願意伸出援手。一位閱人無數的離婚律師說：「對伴侶毫不關心甚至不聞不問的冷漠心態，是婚姻中最惡劣的殘酷行徑之一。」
另一種模式同樣會造成傷害，一樁不滿導致另一樁，憤怒引發傷害與悲傷，挑釁（你怎麼能這樣說！）接踵而來，雙方互相打斷彼此說話。這類模式一旦出現，就可以預見當事人終將決裂，甚至不用等到結婚。大部分出現這種模式的伴侶，都在第一次分析之後的一年半內分手。
高特曼告訴我：「預測戀愛中的情侶能不能天長地久最重要的指標，就是兩人共享的正向感受。要預測一對夫妻，則是看兩人如何處理彼此的衝突。但如果婚姻已經維持很久，預測焦點又會回到夫妻共享的正向感受。」
當六十來歲的老夫老妻討論他們喜歡的事物，生理測量會顯示隨著對話進行，他們的興致會越來越高昂。然而換作是四十來歲的夫妻，生理共鳴就沒有那麼強烈。這或許能夠解釋為何六十來歲、婚姻美滿的夫妻，會比同樣美滿的中年夫妻更能夠公開表達對彼此的愛意。
高特曼藉由他對已婚夫妻的廣泛研究，設計出一套看似簡單的衡量方法：夫妻相親相愛與齟齬不合時刻的比例，是非常有效的預測指標。如果是前者是後者的五倍，正面時刻遠多於負面，顯示這對夫妻情緒交流健全，關係蓬勃發展，幾乎一定能夠白頭偕老。
高特曼的比例不僅能夠預測伴侶關係能夠維持多久，也有助於評估雙方的生理健康狀況。下一章我們將會討論到，人際關係本身就是一種環境，能夠關閉或啟動某些特定的基因。我們最親密的人際關係因此有了全新的意義，在無形的連結網絡作用之下，產生驚人的生物層面影響。（摘自《SQ──I-You共融的社會智能》一書）
裕希碎嘴道：